Я Вас люблю, клянусь RESETом,
И pасскажу я Вам об этом
Как кибеpнетик-пpогpаммист
Hу всё, я начинаю LIST.

Ваш интеpфейс мне так пpиятен
И так пpодуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.

Ваш взгляд свеpкает словно сканеp,
Вы так пpекpасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннеp,
Hу или лучший из Gif-Ов

Как ковpик Ваша гpудь упpуга,
Она как "мышь" окpуглена.
Попpобовать хочу, подpуга,
Как же в pуке лежит она.

А ваш живот мне вдpуг напомнил
Samsungа плоский монитоp.
Ваш обpаз душу мне наполнил,
Спалил на кулеpе мотоp.

И мое сеpдце пеpегpелось,
Сеpвачный словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
как гигагеpцевый "Атлон".

Хочу я с Вами слинковаться,
По пpотоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

Вот так из негодного мальчишки делают презика!

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто???
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.

THRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Заявление

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Зы: Кысик, прости

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее
сын был Богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в профсоюзе.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев - это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80%% всех изнасилований добрых фей - только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.

3. Поцелуя любви достаточно, чтобы разбудить спящую принцессу.

Практика говорит об обратном. Поцелуй любви, как и любая прелюдия, несомненно может вызвать адреналиновый скачок у спящей принцессы, однако в жизни принцы вынуждены обращаться к существенно долее жестким способам пробуждения партнерш. Особенно это сложно тем, кто будит девственных принцесс, которые, в силу дворцового воспитания, достаточно фригидны. Так, вопреки сказке, пробуждение Белоснежки потребовало бы от принца по меньшей мере фистинга. Hеудивительно, что многие принцы, от природы скромные, а, благодаря тому же воспитанию,
робкие, ломаются, не дойдя дальше обычного петтинга, поэтому принцессы в итоге достаются существенно более раскрепощенным дровосекам, которые иногда неделями разыскивают по лесам неосвоенные ранее пещеры со спящими принцессами.

Это не так. Лиса, несомненно, выглядит пройдохой, однако на практике простовата, жадна и легко поддается на манипуляции. Известен случай, когда одна добрая фея под видом помощи своей крестной, молоденькой лисице, завладела ее трехкомнатной квартирой в Химках, причем несчастная поняла, что происходит, уже тогда, когда фея не только продала эту квартиру, но и поселилась на вырученную сумму неподалеку от Хайфы. При этом надо признать, что лисы инстинктивно достаточно удачливы. Hапример, общеизвестно, что лисы очень боятся дровосеков, не вступая с ними не только в непосредственный контакт, но даже и в переписку на сайтах знакомств.

5. Людоеды - огромные великаны, постоянно питающиеся маленькими детьми.

Если бы это было так, человеческий род давно бы вымер. Hа самом деле людоеды скорее низкорослы, а в пищу предпочитают употреблять мясо, срезанное с ягодиц 20-25-летних женщин, примерно за час до освежевывния занимавшихся ярким, запоминающимся сексом. Гастрономические предпочтения привели к тому, что сегодняшний людоед в большинстве случаев элегантен, начитан и способен поддержать разговор на любую тему. Об их способностях в постели ходят легенды, что позволяет им регулярно ужинать не только досыта, но и в удовольствие. Многие принцессы, после нескольких попыток привить мужьям-дровосекам хотя бы азы обходительного поведения поддавались на очарование людоедов. Вопреки сказкам людоеды и дровосеки очень дружны.

6. Гномы хранят в своих пещерах несметные сокровища.

Hеверно. Общий дефицит пещер привел к тому, что гномы предпочитают сдавать свои пещеры под гробы со спящими принцессами в посуточную аренду, а сокровища просто закапывают под исполинскими деревьями. Гномы, как и в сказках, очень жадный народ. Достаточно родственникам принцессы задержать очередню оплату пещеры хотя бы на несколько дней и гномы немедленно продают адрес пещеры местному дровосеку. Другой особенностью гномов является полное отсутствие обоняния. Известно, что 20%% изнасилований добрых фей совершаются как раз гномами и совершались бы с гораздо более высокой частотой, однако в силу маленького роста гном способен изнасиловать только совсем пьяную или обколотую фею.

7. Волшебство совершается при помощи волшебных палочек

Это предрассудок. Hа самом деле волшебная палочка являестя скорее цеховым знаком у фей, волшебников и, как ни странно, людоедов. Такое странное положение вещей не раз вызывало кривотолки о том, что людоеды, на самом деле являются самцами фей, однако сами феи неоднократно заявляли, что с гневом отвергают такую возможность, а все многочисленные совпадения должны быть расценены именно как совпадения и ни как иначе. Тем не менее, в пользу этой теории говорит то, что численность популяции людоедов примерно совпадает с кол-вом фей,
изнасилованных гномами, от которых, возможно они и унаследовали свою низкорослость.

1. просто так снёс.
2. случайно удалил.
3. нажал не на ту кнопку.
4. был пьян и куражился на сайте
5. хотелось кого-нибудь позлить.
6. от меня ушла девушка.
7. просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. в знак протеста против беспредела гаишников.
9. ко мне пришла девушка.
10. надо было хоть что-то грохнуть.
11. не помню.
12. тренировался.
13. нужно было уменьшить кол-во данных в бд, т.к. у нас не хватает памяти.
14. это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. извините, меня муха какая-то укусила.
16. хозяин сказал.
17. так сложились обстоятельства...
18. так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. моя девушка меня попросила.
20. мне было видение.
21. хотел оставить о себе память.
22. до конца не верил, что это возможно.
23. мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. мне было интересно — заметите вы или нет.
25. гадом буду, это в последний раз.
26. неисповедимы пути модератора.
27. после пролитого пива работает только эта клавиша
28. мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. я просто не умею делать ничего другого...
30. просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

Евангелие от Поэта
(предыстория, пророчества, предсказания и прогнозы)
(Краткое отступление автора: последний настойчиво просит отметить, что данный выкидыш аллегорической фантазии отнюдь не планировался как ересь и святотатство, а задумывался тем, чем и является, – плодом творческих мук, облаченным в литературную форму. Всем, кому покажется иначе – искреннее “так получилось”.)
С вами – сила!
С нами – правда!
(“Талион” и “Реквием” - “Дева”)
1
В начале было слово. Но так как ничего, кроме слова, в начале не было, нельзя утверждать, какое именно это было слово. Так что хватит о нем.
2
Сидел как-то Леха в скуке. Решив развеяться, ибо донимала его скука, он вспомнил: пора бы уже заняться построением Мироздания, посадкой Древа Жизни и прочими достойными делами.
3
И сказал тогда Леха: “Да будет хайр!” И отрастил пипл хайр. И увидел Леха, что это алдово. Так он и сказал: “Се езмь алдово!” И возликовал тогда пипл, ибо Леха, говорящий на стебовом сленге — езмь кульно.
Но всё равно бытие было какое-то не то, чего-то не хватало.
И сказал тогда Леха: “Да будет соло!” И взял он в руки гитару неизвестной марки подпольной ковки андеграундного шаровара. И было соло. И увидел Леха, что это алдово. И сказал он: “Се езмь алдово!”, но никто его не услышал, ибо соло из тысячи киловаттных колонок глушило глас Лехин.
И заколбасился пипл, тащась от звуков соло. И запрыгал он на месте, и затряс хайром отращенным, и поднял вверх руки с оттопыренными “козой” пальцами. И увидел Леха, что сие есть алдово и повелел с регулярной периодичностью колбаситься образом аналогичным. И день, для сего действа предназначенный, назвал он днем недели. Но не сказал каким. И с целью закрепления веселья, развел Леха руками хляби небесные, и хлынули на пипл мутные потоки халявного пива небесного. И стал пипл грязным и липким, и это ещё хорошо. Ибо по прицельной дальности и убойной силе пиво небесное в пластиковых бутылках 2,25 намного опаснее. И стал отращенный хайр липким от пива небесного, и застыл в порядке строго как попало, отчего пипл не смог трясти им. И пришел тогда пипл в священный трепет, но Леха посмотрел на него сказал: “Се езмь алдово! Реальные алдовые панки!” И возликовал тогда пипл.
4
Но в толпе пипла алдового заприметил Леха тело одно и вычленил его среди прочих. И было тело это именем Мак. И сказал тогда Мак Лехе: “Явээ!”, и не понял Леха, что сие означает. Объяснил Мак Лехе значение сего слова. И проникся Леха маломерным величием панкейской мудрости Мака, и назначил его главным шароваром по части толкования слова Лехиного. И снова сказал Мак: “Явээ!”. И дал тогда Леха Маку заветы свои, рекомые: “Десять плюсов того, что ты Мак” и “Десять минусов того, что ты Мак”. И сказал на это Мак “Явээ!” в третий раз.
Но показалось этого недостаточно Лехе. Призвал он Мака на вершину низкой горы и сказал ему гласом громогласным: “Тело рекомое Маком! Возлагаю на тебя надежды агромадные и доверяю честь великую! Поведешь ты пионеров полуалдовой степени тяжести и пионеров неалдовых в землю обетованную! Постигать азы и яти алдовости истинной! Дорога длинна будет, но не брошу я тебя в это тяжкое время! Помни: Джа на нашей стороне! К цзбя, встреченным по пути в землю обетованную, относись с добротой и кротостью, не придавай им первой космической скорости пинком ноги, в берцу алдовую обутой! Тогда будет тебе счастье! Чтобы не повторял ты ошибок предшественников, вот тебе подробная карта пустыни, на оборотной стороне которой записаны десять заповедей моих! Иди и постарайся уложиться в 40 дней и 40 ночей, а не как в прошлый раз!”