Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.

Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).
Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.

Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу.
Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса «Незаконное лишение свободы или похищение человека»: просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.

Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет).

Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением свободы.

Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями. Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, трупом или урной с прахом» (карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом.
Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных
направлений в
роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает
принцессу
и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и ебет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько
баттлов пива
и ебет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках,
дудках
и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими).
Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим
топором,
сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет
ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, ебет принцессу и убивает ее,
затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол
перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время
ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с
драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед
замком, ебет принцессу и убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп,
вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз,
сжигает его и ебет напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том,
что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и
совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт.
Вот и конец грустной истории...

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут.
Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы,
играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые
он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от ”HEAVY METAL”.

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и
пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить
замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться
с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

GOTHIC:
Главный герой, полный уныния, объясняет дракону о том, что жизнь=гавно, смерть неизбежна и все в таком духе, после чего дракон перегрызает себе вены на хвосте. Принцесса, не выдерживая такой жестокости, выпригивает с башни. Герой отправляется гулять по кладбищу, вспоминая дракона и принцессу.

PANK METAL
Герой является в разорванных и ржавых доспехах, орет во все горло, о чем не понятно, затем купается в моче дракона.
Дракон и принцесса в шоке. Герой удаляется искать новую лужу и свалку. Кушать очень хочется....

Oi!
Бритоголовый герой в берцах на босу ногу, закатанных под колено джинсах и бомбере на три размера больше появляется в компании таких же отморозков. С криками: "Понаехали тут!" они забивают дракона, потом освобождают принцессу, но усомнившись в ее принадлежности к арийской расе, забивают ее ногами. После этого, уходят в поисках кого бы еще побить.

Oi,ДубльII
Куча пьяных бритых+фанаты, наезжают на дракона: "Ты болеешь не за нашу команду!!!!!! " джают люлей дракону, вербуют принцессу болезть за свою команду и с плясками и прибаутками ебут её!

31 февраля
Все. Больше не пью. А абстцент в натуре вставляет. Сильна балит галава… не помню ничево за паследние две нидели. Трудно быть готом.
ПС А сколька в феврале дней?..
31 апреля
Я многое понял за это время. Понял, что анкх нада насить на шее, понял, что Расмус – это не тру. А еще я понял, что готика – ни для миня. Понял, что я не тру. Выкинул черный спартивный кастюм, а снимая тринадцатый анх даже немного прослезился. Уже начинается настальгия.
Достал старый серый спартивный кастюм, пашел на дискатеку.
5 июня
Давно сюда ничево не писал, решил написать.
Проста гуляли с пацанами па гораду. Навстречу нам ишли люди в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решили кинуть их на бабки. Но я останавился и сказал им: «Готс Андед!» Готы прошли мимо. Пацаны сматрели на меня как на придурка… Ну и хрен с ними, мне пох, что они обо мне падумают, мне все пох – я панк!

1.мая.
вчера сидел дома. писал завещяние. была полная луна и голоса меня манили куда-то в бездну.потом голоса прекратились, стали бить бутылки приехала милицыя и я никуда не пошол.

2.мая.
половину дня бился головой о стену вопрошая в чем смысел жизни,давясь слезами и размазывая сопли по лицу. смысел жизни остался неясен.

3.мая.
ходил на клатбище один. грязно. стоял,мрачно прислонившись к надгробию и представлял себя лестатом. падскальзнулся на глине и испачкал свое любимое кружавное жабо. обидно.

4.мая.
тренировал перед зеркалом мрачный взглят. потом понял,что проще будет дорисовать в фотожопе. слушал ХИМа. проникся духом. я субкультурен и индивидуален.

5.мая.
пили с нашими на клатбище красное вино и абсент.жабо порвал об оградку.

6.мая.
полюбил внеземной любовью. она реальная трушная готка - все руки в шрамах, ненавидит этот гребаный мир(мы с ней родные души!)и ее никто не понимайт. она побила мой рекорд - кончала собой на три раза больше. мы поклялись друк другу в вечной любви и в понедельник,если все будет хорошо,конечно же вилл дай тугеза форева.

7.мая.
да!я хочу умереть! в песду этот мир,где нас таких не кто нипонимает! я клал на этот гребаный мир, в котором нихуя не осталось никакой романтики,чести и дастоинцтва. люди- уебисча и придурки. мне нечего делать в этой ебнутой компании мудачья,которым плевать на других людей. я,блять, родился не в то, нах, время.

8.мая.
фсю ночь содрогался в пароксизмах,судорогах и истерике.было душно,полная луна мешала мне спать, и я томился. вспоминал глаза своей любимой.наверно,нам не суждено быть вместе. я печален.что со мной творица? такое непонятное чуство....

9.мая.
ана позвонила и скзала.что мы с ней вместе небудм никагда. жырная сцука. пашол нажрался с са.седом. он не гот,но буа(неразборчиво). мы с нимц пильи и фсё пильи.он сказал, что я симтичний и предла жыл(неразборчиво).я (неразборчиво).я гот или куда ф канце канцоф!

10.мая.
что вчера было? жабо можно выбросить. (меня окутала пелена чорной депресссссиии)

11.мая.
я лишний на этом празнике жизни.скучаю по своей любимой.везде мерещяца ее глаза.сосед свои пачиму-то прячет. он что-то от меня скрываит?

12.мая.
проколол язык.это так готично, только он в рот обратно не влезаит.купил классную подвотку для глаз.и совсем я не похож на педераста.

13.мая
долго и вдумчива кончал собой. набрал полную ванну воды, набрасал туда цветов,которые оборвал с падаконника. резал вены под грустную музыку отцовской бритвой. толку мало,зато руки побрил. это было нереально красиво,жаль никто меня не видел. от родителей вечером неготично получил песды.

14.мая.
сочинил стишок
я трепещю во мраке ночи
твой хладный поцелуй
меня разбудит
я чюствую
ты что-то очень хочешь
ах что же что же дальши будет

нада децл доработать.

15.мая.
грустил под Лакримозу и вспоминал свою великую любовь. но она умерла и ее хладные останки чего-то тама... рисовал себе эльфийские ушки в фотожопе. наверно поэтому всю ночь снились волосатыйе хобиты и бландинистый Леголас. в следущей жизни хочу быть Гарри Поттером.

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

Добавлено (18.01.2008, 00:53)
---------------------------------------------
советую тебе александер с упаковки своих фирменных бичей "лу шин"убрать фото китайца - дибила и зафигачить там пару пентаграммммммммм! а вот ещё каждому кто купит и съест более 100 бичей 100 рулонов туалетной бумаги и унитаз в подарок.

Добавлено (18.01.2008, 01:10)
---------------------------------------------
Да ты пидор ебанный, иди ты нахуй ты щас в темруке?