Добавлено (18.01.2008, 11:58)
---------------------------------------------
Бабки из будущего.

На дворе конец XXI века. Две бабушки сидят на балконе своей малогабаритной квартирки, курят кальян и, глядя на происходящее вокруг, ведут непринужденную беседу…

Никулишна: Никитишна, как жить-то страшно стало…
Никитишна: Не говори, подруга. Какое-то все бешеное вокруг: все куда-то бегають, ходють… Чо ходють? Чо смотрють? А молодежь какая пошла! Они даже друг у друга авторизацию не требуют… Дикие нравы!
Никулишна: Твоя правда. То ли у нас в молодости было - постучится к тебе в аську кто-нибудь, так ты его помучаешь, попинаешь, с авторизацией потянешь. А если надоедливый - в игнор немедля. А сейчас? У них даже интриги нет никакой! Помню, постучал ко мне некто MegaGigant. В инфе: мужчина, 25 лет, в полном расцвете сил… Я с ним полгода романы виртуальные крутила. Вот это была игра чувств!

Никитишна: Как не помнить! Это не тот, у которого мы айпишник пробили, а потом еще и до домашней страницы через мыло добрались?
Никулишна: (смеется)
Никитишна: Надо было мне тебе не говорить, кто он такой на самом деле. Может, замужем сейчас была бы…
Никулишна: За кем? За дояркой из Канады 69 лет отроду? Я тебя умоляю (глубоко и от души затягиваясь). Эй, что с тобой? Подруга! Ау!
Никитишна: Да не суетись ты!
Никулишна: У тебя глаза остекленели и как будто моментальная липосакция бровей произошла! Как тут не дергаться?

Никитишна: Это я почту проверяю. Что, нельзя, что ли?
Никулишна: Говорила я: зачем тебе этот имплантант? Ой, доведет он тебя до цугундера… На нем же защиты никакой - к тебе в мозг даже тараканы могут вломиться, не говоря уж о хакерах каких.
Никитишна: А хоть бы и тараканы - в моей голове давно пора дефрагментацию сделать. Может, увидят ситуацию да от жалости приберутся как следует.
Никулишна (саркастично): Я скорее поверю в то, что они у тебя там заблудятся и с голодухи начнут память кушать, в результате чего ты постепенно забудешь пароль к операции, описанной, как "пора на горшок".
Никитишна: Ась?

Никулишна: У-у-у, подруга… Да они уже начали! Прощай. Была рада с тобой познакомиться.
Никитишна: Пошути мне, пошути! Я тебе твой датчик внутричерепного трафика-то проковыряю отверткой. Шутит она мне! Ой, смотри-ка. А чо это они делают? (показывает на двух подростков неподалеку)
Никулишна: Как что… Первое свидание, наверное. Вон, видишь? Синхронизируются. Сейчас будут заниматься безопасным хе-хе… первым свиданием.
Никитишна: Окстись, окаянная! Им же лет-то, что твоей кошке Нюрке, да к тому же то - две девочки!
Никулишна: Ну, ты совсем старая рехнулась! Вот на кой тебе твой проапгрейденный имплантант, если ты в интернет не ходишь?

Никитишна: Хожу.
Никулишна (ехидно): Видать, тока по-маленькому ты ходишь! А енти (показывает на подростков) оттудова вообще не вылезают. А в интернете сейчас полный легалайз всего! Бьюсь об заклад, они о первых свиданиях знают больше, чем мы в свои лучшие годы сидения на chat.ru.
Никитишна: Вот ведь…
Никулишна (заметно погрустнев): Да ведь…
Никитишна (подсаживаясь поближе, кокетливо): Подруга, а не тряхнуть ли нам стариной?
Никулишна (в ужасе отодвигаясь): Это как же? Опять будешь меня спамить ссылками на курс Американского обучения виртуальному катапультированию под руководством самых "опытных" дайверов? Нет, это не по мне. Я свое уже отспамила.
Никитишна: Нет, во мне просто внезапно какая-то гибкость приятная образовалась - я тут подумала, может, в Larry 12 поиграем на пару?
Никулишна: Так у тебя же Super WiFi-чип полетел.
Никитишна: Поменяла я его.

Никулишна (в ожидании): Это на какие такие шиши? Никак твой излишне раскрепощенный баннер на starushky.ru начал популярностью пользоваться?
Никитишна: Подглядела код кошелька Webmoney у внука. Да! Я зараза, зато снова при делах. А старые методы - они самые проверенные. И через сто лет так же делать будут.

Никулишна: Ой, хитра. Прямо как лучший друг старика Касперского - MyDoom.А… Ну садись. Порадуемся, назло властям, на радость внукам. Ты сегодня кем играешь?
Никитишна: Хочу быть президентом Microsoft. Он может себе все на свете купить! Может, я хоть так выиграю…
Никулишна: Дура ты, Никитишна! Русские бабы не продаются! Даже когда сидят на балконе твоей мизерной квартирки, курят кальян и забывают пароли к операции "пойти на горшок"…

АМЕРИКА ОБЬЯВЛЯЕТ ВОЙНУ РОССИИ

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный. Hо вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало
Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего. Hо вышла навстречу Валерия Hоводворская, и
познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Hегров в бой выпустить. Hо встретили Hегров Скины
Воронежские и не стало Hегров у Америки.
Hаслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к
ним в придачу. Hо сказал Гесэр: "Hочной Дозор, @#$!, всем @#$%й из
сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Hо
хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин
Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Hо Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств
сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их
права и обязанности.
Hе осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое
супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы
взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а
что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на
действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

О чем мужчины молчат в постели

--------------------------------------------------------------------------------

"Вопрос недели" на главной странице вызвал целую волну возмущений и привел к тому, что наш почтовый ящик тихо умирает, переваривая письма возмущенных читателей:

"Знаете что, почитал я о чем вы в постели молчите и хочу вам сказать что вы тоже не принцессы! прежде чем писать такие вещи на весь интернет про своих мужчин обратите внимания на себя, ясно? а вот это вам для общего развития:

О чем мужчины молчат в постели»

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

"- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

"- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

"- Гарри, он взаде!»

"- Ты ввел ему цель дела?»

"Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

"Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

"- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

"- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад."
Хвост повторно вырос

Добавлено (23.01.2008, 09:04)
---------------------------------------------
«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку."
У оглушенного Рона искали ключ

"- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри."
Речь о заклятье Империус

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри"
довольно тонко, но меня позабавило

"С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

"- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

"- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

"Рон зевнул и подавился.»

"- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри"
знающим молодежный сленг понравится

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

"- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

"- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

"- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри."
Одно из моих любимых

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь."
Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.

«Синегазый единорог"
Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть"
Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

Добавлено (23.01.2008, 09:04)
---------------------------------------------
«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела"
Не иначе с каркасом платье

«Гаррь"
Это его так ласково назвали

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы"
сексуальный мячик...

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд."
Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавилась чаем и еще раз взглянула на категорию фика

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы."
С точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я обалдела, когда первый раз прочитала.

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте."
Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной"
Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился."

"- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

"Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза."
Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.

Добавлено (23.01.2008, 09:05)
---------------------------------------------
‹Из того же боя›
"Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю."
Речь о расклеивании запрещенных обьявлений

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком."
Какие трогательные ночные мечты

"- Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда"
Интересно чем?

«Букля чистило перья, но они не отмывались»

«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли"
редкий вид - «летающий Поттер»

«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья"
Чего не ноги-то...

«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало"
Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза

«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»

«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком."
Зоофилизм...

«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»

«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты."
Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©

«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут."
Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такая пошлая, то ли фраза очень уж двоякая...

«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»

«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»

«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри"
разумеется про птичье яйцо речь идет

«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»

«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли."
Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.

«Молль"
Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»

"- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?!"
Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...

«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься."
Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...

«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец."
Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние

«Букля взлетела но на третий раз все таки села»

«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее."
На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию

«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада."
Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца."
Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...

"- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»

«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права."
Вот так изнасилования и происходят...

«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»

«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»

«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»

Добавлено (23.01.2008, 12:00)
---------------------------------------------
Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками

Добавлено (23.01.2008, 12:00)
---------------------------------------------
Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.

ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.

ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до
31 сентября 2006.
ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов
достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии.

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Добавлено (24.01.2008, 11:23)
---------------------------------------------
Хотишь знать,откуда беруцо дети- жми сюда
Енто жесть реальная

Добавлено (24.01.2008, 14:32)
---------------------------------------------
Есле ваше имя Клешь.... будут вас иметь человек примерно 6

(с).....
".....На нашей лодке жил Кот. Звали его Рэнделл. Принес Кота Командир. Подобрал где-то в гарнизоне. е из любви к животным, а из-за поглощавшей Командира страсти к боевым искусствам. Командир имел зеленый пояс и будо-паспорт.
Карате-Кекушинкай.
Кот был нужен Командиру чтоб реакцию отрабатывать. Прочитал Командир где-то что в Шаолине так тренировались. Для того и притащил кота в казарму.
Кот рос быстро, ибо стоял на довольствии как член экипажа. И вскорости,
Командир начал на коте реакцию тренировать. Как у командира с реакцией стало я не знаю, а вот кот стал после этих отработок полным зверюгой. Из всей команды признавал только матросика- секретчика. Матросик кормил кота и за это кот разрешал ему пребывать в секретке, где коту было устроено логовище. Других матросов кот игнорировал.
Командира- боялся. А офицеров и мичманов ненавидел и норовил либо куснуть либо лапой вдарить при неосторожном приближении к его особе. И как он только отличал?
Звездочки наверно считал. Так жил - поживал Рэнделл. И может так и дожил бы корабельным котом до старости если бы:
Однажды по экипажу заступил дежурить мичман Кагорыч. Звали его Кагорычем за очччень тесное родство как с одноименным напитком, так и с другими, более крепкими и креплеными. В тот день Кагорыч с собой на дежурство привел своего пса- спаниеля. Ближе к вечеру к Кагорычу на огонек забрёл его приятель- мичман
Стаканыч(почему его так звали- объяснять надеюсь не надо). Сели друзья, выпили.
И как водится заспорили. Предметом спора стал пёс. Точнее уровень его агрессивности. Кагорыч клялся, что пёс-зверь, волкодав, порвёт любого как грелку. Стаканыч же парировал все доводы Кагорыча, одним -разводя pуками говорил:-y ёёё, он же спаниель:.Кагорыч, как боевой мичман не мог стерпеть такого пренебрежения к своим словам и решил доказать. Фактами. А где их взять?
А вот они факты-в лице(то есть морде)Ренделла, на среднем проходе сидят.
-Смотри - грит Кагорыч- как мой пёс ща Ренделла, того, колбасить будет:
Берёт пса за шкирняк, и вытаскивает на средний проход. К Ренделлу.Тут же вокруг бойцов собралась толпа. Интересно. Кто всё таки кого:
и Ренделл, ни пёс друг на друга на реагировали. Сперва Кагорыч стал бодрить питомца, подпинывая в корму, и науськивая:
-y куси, куси.. Фас:
Пёс таки изготовился и начал медленно приближаться к Ренделлу, тихо рыча.
Ренделл, до толе абсолютно игнорировавший, и пса и толпу повернул голову на врага:. Дальше было шоу.
Без звучно, кот оторвался от палубы и метнул свое тело прямо во врага, вцепился всеми четырьмя лапами в морду, уши, нос спаниеля и стал рвать, утробно урча.
Большого труда стоило спаниелю оторваться от озверелого кота. Биться более он не хотел. Стряхнув кота, пёс рванул по проходу, и запрыгнул на столик около дневального. Столик был закреплён высоко, и кот даже прыгая изо всех сил, не мог уцепить пса, ни за одно уязвимое место. Столик для пса был мал. Пёс держался из последних сил. Понимая, что если он свалится или кот таки допрыгнет, придёт смертный час, пёс завыл. Кагорыч услышав вой питомца, понял, что пора вмешаться. По футбольному, занеся ногу, Кагорыч попытался ударить прыгающего вверх и вниз кота. О. В полёте, изогнувшись, Ренделл сам вцепился в ногу
Кагорыча, и по ноге, по кителю полез как альпинист вверх, издавая боевой клич.
Пёс перестал выть. Потому как теперь орал Кагорыч. Кот, глубоко впустив когти в шерстяной китель, имея удобную позицию, на уровне носа, наносил Кагорычу, попеременные удары слева и справа по лицу. Только Кагорыч пытался оторвать от себя кота, как Ренделл тут же менял позицию, кусая Кагорыча за уши, царапая лысину и pуки. Кагорыч орал примерно также как до этого его пёс, кот-то разошёлся не на шутку. еизвестно, чем все это кончилось, если бы секретчик, не схватил огентушитель, и не окатил дерущихся струёй пены! Кот в испуге соскочил с Кагорыча и унёсся вглубь казармы. Обессиленный Кагорыч сел на палубу.
Дежурный врач, вызванный на 'избитого котом мичмана', трясся от смеха, обильно замазывая раны Кагорычу и псу. А Кагорыч, не отошедший от шока всё повторял:
-Он же в горло метил, гад, в горло:
Весть о бое разнеслась по всему соединению. И вскоре, охочие до развлечения матросики организовали тотализатор. В команду приносили котов с других экипажей, и под радостные крики Ренделл метелил их за милую душу. Принося тем самым матросикам стабильный доход. Вот из-за этого дохода его и стырили:
о долго ещё висел в секретке лист ватмана, где были отмечены победы Ренделла, в виде кошачьих силуэтов перечёркнутые двумя косыми линиями. Отдельное место занимала его первая победа- перечёркнутый силуэт собаки и зачёркнутый мичманский погон.

ДЕБИЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ В ЯНДЕКСЕ (КОМЕНТАРИИ ПЕРВОИСТОЧНИКА) :
1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий » Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

16) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений.

17) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

18) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

19) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?
20) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

21) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
22) как вести себя в туалете » Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

23) оборудование для печати денег » Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

24) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал в прокуратуру!

25) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

26) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

27) дочка испугалась клизмы пукнула » Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

28) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. А педофилия карается.

29) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

30) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

31) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

32) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

33) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

34) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

35) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
36) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

37) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

40) чат где все мастурбируют
» И пусть толоко кто-нибуть попробует не мастурбировать!

41) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .