я ридал...чесна

Выдержки из реальных работ учеников восьмых классов

"...Я бы сбросил на Россию атомную бомбу, а сам бы куда-нибудь уехал. Ненавижу Росиию - здесь грязь и беспорядки!"
"...Я бы разрешил лёгкие наркотики (марихуану, коноплю)... Закидал бы Америку, Азию и Ирак ядерными ракетами, чтобы сделалась одна Европа"
"...сократил бы срок службы в армии до трёх дней в году в течение всей жизни..."
"...выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и (здесь находилось народное обозначение гомосексуалистов)"
"...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..."
"...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..."
"...разделили бы Россию на Штаты, как Америку, а то на одну президентскую голову слишком много террористов..."
"...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..."
"...президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..."
"...Заботился бы об окружающей среде и детских домах..."
"...1.Нанял бы хорошее правительство.2.Заставил бы население Азербайджана хоть частично проживать в Азеербайджане. 3. Отменил бы вторую смену в школе и урок Технологии.4.Сделал бы армию добровольной."
"...не позволила бы показывать американские комедии..."
"...отменила бы свободу слова и печати..."
"...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..."
"...я бы решил проблемы экологии..."
"...взялась бы всерьёз за защиту животных..."
"...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..."
"...во всех школах была бы абсолютно одинаковая программа, химию преподавали бы начиная с 10 класса, историю преподавали бы каждый день, а русский и литература были бы по телевизору."
"...приказал бы снять новые серии "Гарри Поттера" и "Зачарованных"..."
"...я бы контролировала взятки в МГУ..."
"...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
"...1.Увеличил зарплаты учителям и врачам, а также пенсию (мало платят)2.Отменил бы наркотики (вредно)3.Запретил бы курить в общественных местах (не все любят табачный дым)4.Чтобы никто в правительстве не крал деньги (денег не хватает)..."
"...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрёт у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
"...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
"...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..."
"...хорошо быть президентом, когда ты один на планете..."
"...я бы отменил деньги и за все работы платил бы одинаково продуктами..."
"...сделал бы один язык - английский..."
"...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша", отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..."
"...надо всех занять очисткой окружающей среды..."
"...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."
"...Надо отремонтировать старые дома и убрать гряз с улиц..."
"...уменьшил бы налоги на малый бизнес..."
"...сделал бы так, что вместо армии можно было бы заплатить деньги в рассрочку..."
"...Если бы я был президентом, то мир был бы уничтожен. Я бы выпустил весь арсенал ядерного оружия в другие государства. Все люди были бы освобожддены от оков этого мира, все бы погибли. После смерти меня ждала бы ужасная кара, но люди были бы освобождены. Но большинству людей не понять моей великой миссии, и потому они никогда не изберут меня президентом..."
"...выслал бы китайцев, которые постепенно захватывают нашу Сибирь..."
"И никто бы меня потом не нашёл!

Я чуть позже покажу, как надо смешить народ. Например, я сфоткаю свою письку и выложу сюда, а вы будете её обсуждать
Или лучше жёпу
нет остановимся на пи.

ждите

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Добавлено (06.03.2008, 22:15)
---------------------------------------------
реальные причины увольнений:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Добавлено (06.03.2008, 22:17)
---------------------------------------------
Перевод медицинских терминов на русский язык:

1. Аллахол - мусульманские таблетки;
2. Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин - вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
7. Вши - бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
11. Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
12. Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
13. Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
14. Диарея - поп-рыгун;
15. Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
16. Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
17. Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
18. Мазь - взятка (подмазка) врачу;
19. Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
20. Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
21. Медсестра - сестра врача;
22. Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
23. Мозжечок - мозг олигофрена;
24. Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
25. Операция - захват госпиталя операми;
26. Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
27. Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
28. Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
29. Пирамидон - таблетки фараонов;
30. Прострел - ранение навылет;
31. Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
32. Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
33. Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
34. Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
35. Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
36. Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
37. Склероз - я забыл, что это такое;
38. Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;
39. Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
40. Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
41. Трахома - бешенство матки;
42. Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
44. Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
45. Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
46. Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
47. Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Добавлено (07.03.2008, 00:54)
---------------------------------------------
Картина маслом:
В. Н. Гоголь подкидывает в камин листочки со вторым томом "Мертвых душ".
Картина называется "Аффтар жжот".

Добавлено (07.03.2008, 11:34)
---------------------------------------------
<BR>
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

Добавлено (07.03.2008, 11:36)
---------------------------------------------
-----------------
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

Добавлено (07.03.2008, 11:37)
---------------------------------------------
Вопрос армянскому радио:
-Как расположить женщину к себе?
Ответ:
-Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

1) Один из основателей должен научиться играть на гитаре.
2) Потратить полгода на поиски единомышленников.
3) Потратить ещё полгода на поиски аппаратуры, инструментов и помещения для репетиции.
4) Собраться на первую репетицию.
5) Пить.
6) Спалить хотя бы один усилитель, порвать хотя бы одну струну и разбить в щепки хотя бы одну пару барабанных палочек.
7) Хоть раз порепетировать в гараже или каморке.
8) Собрать барабанную установку из подручных средств и довести её до товарного вида.
9) Выучить наизусть “Rock forever”, “Punk’s non dead” и “Цой жив”.
10) В составе группы хотя бы некоторое время должен числиться как минимум один длинноволосый парень.
11) Придумать название группы.
12) Однажды поссориться из-за инструментов и аппаратуры.
13) Пренебрегать смыслом текстов и внятностью их произношения.
14) Выучить как минимум три аккорда.
15) Выучить их правильные названия.
16) С ужасом узнать, что нот, оказывается, семь.
17) Побывать на грани распада.
18) Пить.
19) Твердо знать, чем хиппи отличаются от панков, а готы – от эмо.
20) …или не знать.
21) Однажды поссориться из-за различия взглядов на то, какую музыку следует играть.
22) Проводить в армию хотя бы одного из членов группы.
23) Выучить как минимум пятнадцать разновидностей рока.
24) …наивно причисляя себя к какому-то из этих видов.
25) Хотя бы раз выступить.
26) …перед незнакомыми людьми.
27) …со сцены.
28) Почувствовать вкус жизни и горячку звездной болезни.
29) Знать всех фанатов в лицо, даже если их больше трех.
30) Распасться и собраться снова.
31) Пить.
32) Не обращать внимания на качество звука и уровень игры.
33) Хотя бы раз выступить с пьяным басистом.
34) Переиграть как минимум одну композицию известного исполнителя.
35) Удивляться, что делают на репетиции посторонние люди.
36) Научиться извлекать пользу из присутствующих посторонних.
37) Найти фетиш.
38) Сменить название группы.
39) Принципиально не получить музыкальное образование.
40) Пить.
41) Случайно прочитать в медицинском справочнике, что такое “цирроз печени”, ужаснуться и для храбрости выпить.
42) Хотя бы раз сыграть, поменявшись инструментами.
43) Однажды вместо репетиции устроить пьянку.
44) Не думать о секундах свысока.
45) Узнать, что группа с таким названием уже существует и ещё раз сменить название.
46) Просуществовать достаточно долго, чтобы перестать считаться начинающей группой.

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

— Косить умеешь?
— Только от работы…

…Публичный дом принудительного режима…...
У меня тоже есть домашнее животное — дохлая крыса. Она не живет в клетке, а живет в мышеловке. Она не бегает, не шумит, не просит есть, а просто лежит и разлагается…
…Кто это сделал? Ты? Понятно… Чувствуется рука идиота…
...(табличка на двери кабинета врача): “Терапевт по приему беременных женщин”. (Ниже ещё одна): “Беременные принимаются без очереди”.
… “Труд облагораживает обезьяну,” — думала мартышка, копаясь в земле…
…В конце должен остаться только один… Ну ты оставайся, а я пойду…
…Нам чужого не надо. Нам бы своего побольше…
…Блуждая в поисках алкогольного опьянения…
…Жизнь — короткая штука… как не тяни…
…Не хочу быть последней сволочью, но предпоследнее место уже занято…

Добавлено (12.03.2008, 00:54)
---------------------------------------------
Вопрос:
- Почему никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двум пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро
в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,
потерь при налетах не было!

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Добавлено (14.03.2008, 14:09)
---------------------------------------------
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

...Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное
обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2"
будет pазpабатывать Майкpософт!".
Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен
уметь неподвижно зависать в воздухе.".

Добавлено (14.03.2008, 14:12)
---------------------------------------------
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Добавлено (14.03.2008, 15:16)
---------------------------------------------
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Гадание на таpакане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Добавлено (16.03.2008, 23:08)
---------------------------------------------
Голливудская Академия Разработки Мифов (ГАРМ) объявляет о начале набора студентов на следующие факультеты:

— факультет археологии.
Вступительные экзамены:
акробатические этюды (прыжки, сальто переднее и заднее, пируэт, шпагат, кувырок через себя с препятствием, колесо, мостик, подтягивание и многое другое);
стрельба (из огнестрельного оружия, из луков и арбалетов, метание холодного оружия,);
вождение (автомобилей, мотоциклов, катеров, поездов, самолетов и космических кораблей);
боевые искусства (каратэ, рукопашный бой, дзюдо, тае-квон-до, кунг-фу, банальный мордобой);
комплексный экзамен (логические задачки, диктант и рисование карт);
Специальности:
дипломированный расхититель гробниц;
археолог в шляпе и с хлыстом.

— факультет теоретической и прикладной парапсихологии.
Вступительные экзамены:
гадание (на картах или чем-нибудь ещё);
спиритический сеанс (вызов духа при помощи подручных средств);
демонстрация парапсихических способностей (телекинез, пирокинез, левитация, телепатия);
собеседование с умершим;
Специальности:
маститый экстрасенс;
потусторонний переводчик;
гид-экскурсовод того света;
шарлатан-иллюзионист.

— суперфакультет
Вступительные экзамены:
биография в картинках;
демонстрация суперспособностей;
собеседование о незаменимости демократии;
Специальности:
супергерой;
суперзлодей (при провале собеседования и, как результат, озлобленности на весь мир).

— факультет охраны правопорядка (полицейский факультет)
Вступительные экзамены:
стрельба (всё виды огнестрельного оружия);
вождение (все, что ездит, плавает и летает);
комплексный экзамен (выживаемость плюс личное обаяние);
Специальности:
агент под прикрытием;
оборотень в погонах (продажный полицейский);
крутой парень со значком;
мёртвый напарник;
бывший спецназовец на покое.

— факультет развития тупиковых ветвей (молодёжный факультет)
Вступительные экзамены:
времяпрепровождение в туалете на выносливость;
собеседование с пирогом;
фигурное раздевание;
съем секс-партнера;
Специальности:
шаловливый кулинар-кондитер;
девственник в седьмом поколении;
опытная стерва;
капитан футбольной команды;
неудачник с перспективами.

— факультет астрофизики
Вступительные экзамены:
астрономия;
физика;
комплексный экзамен (бег в скафандрах под лазерным обстрелом при нулевой гравитации);
Специальности:
космический десантник;
пилот звездного корабля;
астроштурман;
пилот космического истребителя;
ксенофоб с пушкой;
рыцарь Джедая или лорд Ситх.

— факультет эпоса и эпики (эпический факультет)
Вступительные экзамены:
мифология;
фехтование;
езда верхом;
стрельба из лука;
алхимия;
история в трех томах;
теоретическое хоббитоведение;
комплексная магия (теория и практика);
Специальности:
Властелин Колец;
Властелин Колец в Гоблинском переводе;
Тёмный владыка;
маг высшей категории;
мелкокалиберный спеллкастер (маг среднеуровневых заклинаний);
гном с топором;
эпический герой;
прочее (148 наименований).

— глобальный факультет добра и зла
Вступительные экзамены:
комплексные жизненные наблюдения;
философское собеседование на отвлеченные темы;
Специальности:
Избранный;
злой гений с манией величия;
дипломированный захватчик мирового господства;
скромный гений вселенского масштаба;
философ прикладных наук;
Смерть;
Творец на полставки;
исполняющий обязанности Бога.

Добро пожаловать в наши застенки!

Добавлено (16.03.2008, 23:22)
---------------------------------------------
Ты вырос в промышленных районах, отравляющих атмосферу. Ты потомок натюрморта и безжизненных пейзажей. Ты фристайлер и хардкорщик, ты вольный наемник, солдат статуи.
Ты поднялся из грязи в князи, завладев опустошенными набегами и пожарами землями. Но обратный отсчет уже завершается, а, следовательно, всё будет сожжено и уничтожено. Сожжено и уничтожено после сигнала под песню сине-красных огней.
Тебя никто не может догнать. Не помогают никакие ловушки и дымовые завесы. Щуришься от встречного света, сжимая рычаг коробки передач, но твоя мечта неосуществима по определению.
Символами народившейся эпохи сделались религия и ужас — поистине страшное сочетание. Ты как Маугли, перенявший скорость Багиры и мудрость Каа, твои джунгли застыли на пороге глобальной засухи.
Чужие страдания сложно продать, но легко купить. Обдолбанный наркотиками с утра, ночью устраивает теракт. Но обратный отсчет уже завершается, а, следовательно, всё будет сожжено и уничтожено. Сожжено и уничтожено после сигнала под песню сине-красных огней.
ПРИПЕВ

ЗЫ: Кто догадается, что за песня здесь пересказана?

Добавлено (17.03.2008, 12:01)
---------------------------------------------
А пересказ клёвый,мне понравилось.Главное точный.Песню с первой строчки угадала=)

ЗЫ: Надеюся, придется подумать. А то в загашнике есть кой-чего покрепче.

Добавлено (19.03.2008, 00:45)
---------------------------------------------
И исчо мала-мала. Теперь история, как я увидел её.
“Влияние кораблей на историю человечества.
Дельфийский оракул, обкурившись дешевого плана, предсказал падение Римской Империи. Иными словами продал её гуннам за полкорабля.
Колумб, открывая Америку, тоже приплыл на корабле. Индейцы смеялись: “Хе, приплыл на корабле!”, а сами пыхали трубками мира.
Британцы, создавая свою империю, над которой никогда не заходит солнце, опирались на могучий флот. А любой флот по любому состоит из множества кораблей.
Ноев ковчег — тоже корабль, напичканный всякой дурью.
Потом, согласно плану Партии, появились космические корабли. План был высшего пошиба, от него улетали за стратосферу. Дарт Вейдер — высокий мужчина в большом черном шлеме —пристрастился именно к такому.
И что ни говори, крейсер “Аврора” — тоже корабль.
Вывод: корабли прочно вошли в нашу жизнь.”.

Человечество.
Человек возник случайно.
“Труд облагораживает обезьяну” — думала мартышка, копаясь в земле.
Так, совершенно случайно, возник человек. Человек — это облагороженная обезьяна. Слово “облагороженная” состоит из двух частей: благо — оно же добро, и рожа — она же лицо. Отсюда вывод: человек — это обезьяна с добрым лицом.
Человек со злым лицом — это обезьяна с добрым лицом со злым лицом. Получается тавтология. Нонсенс. Человека со злым лицом не должно существовать в природе. Человек со злым лицом — это обезьяна, доведенная трудом до состояния человека. Но доведенная насильственно, не облагорожено. От таких обезьян одно только зло, а другие давно стали людьми. Следовательно, обезьяны — зло и их надо уничтожить. Тогда наступит царство равенства и счастья.”

Добавлено (19.03.2008, 01:02)
---------------------------------------------
А это чтобы оправдать свой ник.

Круговорот воды в природе
Нам гарантирует одно:
Мы пьем сегодня эту воду,
А кто-то пил её давно.

Мы сегодня здесь собрались
Для того, чтоб мы нажрались.
Так не будем портить вечер —
Выпьем поскорей за встречу!

Погиб поэт, невольник чести,
На башню уронив утюг.
Но если быть предельно честным,
Причиной смерти стал испуг.
Не вынес миокард поэта
Удара громогласный звук.
Никто не выдержал бы это…
В момент в глазах огонь потух.
О, ты насмешка роковая
Судьбы, что скорбно прячет лик!
Твоя ирония слепая
Убила светлый гений в миг!

Я, как успевший на свете пожить,
Умную вещь вам хочу рассказать:
Друга — увы, — невозможно купить,
Друга, друзья, можно только продать.

Сердце уходит в разведку,
Печень отправится в точку,
Решили проведать соседку
Одновременно две почки.
Легкие где-то гуляют,
Мозг отключает спиртное
И позвоночник гадает,
Что с ним случилось такое.

Странная грусть сделала меня ко всему безжалостным: к странникам и к собственному чувству. Наверное, потому что мне надоели будничные драмы и приевшийся ночной небосклон. А ещё я охрип в спорах, заканчивающихся мордобоем.
А с далекой юности я вижу во сне, как я путешествую на парусном судне. Но это странное путешествие: я не вижу морских волн, зато кругом каменистая пустыня. Те же, кто был со мною рядом, уже ушли туда, где жизнь лучше. Однако, вращение планеты не остановилось, но мне нечего делать в вакууме.
Сей вопрос весьма важен, но вместе с тем смешон и нелеп: на вкус и цвет человек человеку волк. Дождь бывает теплым, а солнце тусклым. Наступает вечер и мне то грустно, то беспричинно весело. Тем не менее продолжение внушает надежды.
Странная грусть помогла мне разобраться с внутренними зажимами и предсказаниями. Но беспокойство почему-то выбрало меня целью. Я обращаюсь к провидению с вопросом, чего хорошего оно приготовило персонально для меня. Я хотел бы получить возможность и много крутых перемен.
ПРИПЕВ

У мя плюсики закнчились для НАТТИ