Вторник, 22.07.2025, 19:54
 
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Пассажир · RSS

Синоптики говорят...






Новости портала

>Rock Party в честь дня города. Смотрите фотоотчёт>
(Не забываем коментить фотки и выкидывать свои!!!)
>5 июля - Rock Party в голубицкой :)> Смотрите Фотоотчёт!
>26 июня - молодёжный праздник на площади труда :)>
>Состоялось награждение наших модераторов! Подробнее>
>Гарик Мартиросян о юморе и о себе. на нашем портале!!! Регион 93>
>Кто хотел бы, чтобы о наших ребятах - рокерах сделали компьютерную игрушку? Сюда!>
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Модератор форума: КЫСЬ, Kerisia  
Жжом, шутим, прикалываемся!
КЫСЬДата: Пятница, 21.12.2007, 22:15 | Сообщение # 1
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool ПРЕДЛАГАЮ РАЗБАВИТЬ ЮМОРОМ ОБСТАНОВКУ НА ФОРУМАХ...ПИШЕМ ВЫКЛАДЫВАЕМ СОЧИНЯЕМ ВСЕ ЧТО МОЖЕТ ПОДНЯТЬ НАСТРОЕНИЕ

Добавлено (21.12.2007, 22:04)
---------------------------------------------
cool итак для затравки
http://anegdoty.narod.ru/ntcns/rustest_01-04.html
тест на шизофрению!!!

Добавлено (21.12.2007, 22:15)
---------------------------------------------
cool ыщо вот:
Евросеть. диалог:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
Demon-KingДата: Суббота, 22.12.2007, 01:23 | Сообщение # 2
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1757
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Перекрашеные блондинки - это искуственный интелект!
 
Профессор КлестчДата: Суббота, 22.12.2007, 01:38 | Сообщение # 3
Группа: Гости





Тоже боян...
 
Demon-KingДата: Суббота, 22.12.2007, 14:12 | Сообщение # 4
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1757
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Ты, боянист! Сам бы чё нить написал бы!
 
КЫСЬДата: Понедельник, 24.12.2007, 22:18 | Сообщение # 5
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool Нда...Клещ баян это если гдето повторялось...а сдесь оно впервые так что гармонист ты наш прячь рояль в кусты и давай отожги так как это только ты умееш...или слабо? surprised

От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
Demon-KingДата: Вторник, 25.12.2007, 16:04 | Сообщение # 6
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1757
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Теперь под каждой 6й крышкой колы - водка!
 
КЫСЬДата: Вторник, 25.12.2007, 23:39 | Сообщение # 7
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool ...Начинал пить пиво перешол на вотку запил шампанским полирнул каньячком запил самогоном а после отравился печенюхой

От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
Demon-KingДата: Среда, 26.12.2007, 16:02 | Сообщение # 8
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1757
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Не люблю я блондинок, брюнетки красавицы! А впрочем, какая разница? Нагнул её раком и в задницу, в задницу!:-)
 
КЫСЬДата: Четверг, 27.12.2007, 20:49 | Сообщение # 9
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool решили узнать какой мозг у блондинки...вскрыли черепную коробку а там нитка...перерезали - отвалились уши

От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
Профессор КлестчДата: Пятница, 28.12.2007, 01:18 | Сообщение # 10
Группа: Гости





Кысь, к твоему сведению "боян" это всем известная тема. не обязательно она должна повторяться где то. А ты сплошные бояны пишешь.

Сообщение отредактировал temr - Воскресенье, 13.01.2008, 11:51
 
GeetoneДата: Пятница, 28.12.2007, 13:59 | Сообщение # 11
ГЕНЕРАЛ-ПЕРЕЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 441
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
http://avish.ru/newsnew-84.html боян, но я ржу до сих пор. biggrin

Нот всего семь. А хорошей музыки - до..уя(с).
 
Demon-KingДата: Пятница, 28.12.2007, 15:00 | Сообщение # 12
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1757
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Хы хы хы... повор бля.... biggrin
 
GeetoneДата: Суббота, 29.12.2007, 12:18 | Сообщение # 13
ГЕНЕРАЛ-ПЕРЕЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 441
Награды: 0
Репутация: 18
Статус: Offline
ЛЮДИ!!! Срочно вчитываемся!!! Жестокий стеб на околомузыкальную тему!!! Всем клубом пацталом!!! )))
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum39.cgi?page=1&ask=7436


Нот всего семь. А хорошей музыки - до..уя(с).
 
Demon-KingДата: Суббота, 29.12.2007, 12:41 | Сообщение # 14
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1757
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Я люблю Contex и Reflex =)
 
КЫСЬДата: Суббота, 29.12.2007, 22:04 | Сообщение # 15
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool в таком случае Клистч ты сам большой сплошной баян cool

От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
Профессо КлестчДата: Воскресенье, 30.12.2007, 00:35 | Сообщение # 16
Группа: Гости





Это схуяли? Обьясни мне и присутствующим сдесь дамам.
 
Demon-KingДата: Воскресенье, 30.12.2007, 02:21 | Сообщение # 17
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1757
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Профессо Клестч)
Это схуяли? Обьясни мне и присутствующим сдесь дамам.

Ты старомодный и не популЯрный... хы хы хы
 
КЫСЬДата: Вторник, 01.01.2008, 20:44 | Сообщение # 18
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool ТОЧНО

От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
КЫСЬДата: Воскресенье, 06.01.2008, 19:47 | Сообщение # 19
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool ну че жжем или как?

От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
КЫСЬДата: Вторник, 08.01.2008, 20:57 | Сообщение # 20
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool ФФТЫКАТЬ ВСЕМ ( КЛЕЩУ ФФТЫКАТЬ ДВАЖДЫ)

Закон України “Про сало”

Внесений на розгляд Верховної Ради народним депутатом України членом Правління партії “Реформи і Порядок”, естетом та гурманом Сергієм Терьохіним 1 квітня 2003 року.

Виходячи з історичної місії Сала як провідника гуманізму та суспільної моралі; зважаючи на глибокі соціальні проблеми країн, де Салоїдство ще не стало головним способом життя пересічної людини, та утверджуючи право на глобальну гегемонію Сала та підпорядкованих ньому Салопродуктів, Верховна Рада України урочисто приймає цей Закон.

Стаття І. Терміни
1. Салоносець – свиня або кабан.
2. Салоспоживач – громадяни України або за їх дозволом – іноземні громадяни.
3. Салоїд - будь-яка особа, яка не перебуває на психіатричному обліку.
4. Салосурогат (салозамінник) – жировий прошарок до 50 см завтовшки середнього та нижнього відділів тулобу державного службовця І-VII рангів, а також будь-який целюлит.
5. Салоненависник - терорист, ворог усіх салоспоживачів.
6. Саловласник – громадянин, який досяг 18-річного віку та має право вступати у цивільно-правові відносини. До досягнення такого віку саловласником правом розпорядження Салом та салопродуктами володіє його опікун, що присягнув Салові.

Добавлено (08.01.2008, 20:52)
---------------------------------------------
Стаття ІІ. Роль Сала та присяга
1. Віднині іменник “Сало” у будь-яких відмінках підлягає написанню з великої літери. Порушення цього правила тягне адміністративну чи кримінальну відповідальність. Слова лій, здір та смалець пишуться з малої літери але підлягають громадській повазі як похідні від Сала.
2. Позаяк Сало є глобальним явищем, то країни, які називають сало лярдом, фетом та іншими непотрібними словами, зобов”язані замінити їх на Сало (латиницею – Sir Salo). Відмова від такої зміни тягне за собою негайне направлення батальйону РХП в район бойових дій для утвердження сальної демократії.
3. Кожна особа, яка хоче набути громадянство, зобов”язана прийняти присягу Салові. Відмова від присягання тягне за собою позбавлення громадянства.
4. Зрада Салу прирівнюється до державної з відповідною кримінальною відповідальністю. Президент, який закінчив строк своїх повноважень, не користується імунітетом у разі зради Салу та Салопродуктам.

Стаття ІІІ. Політична реформа
1. Парламент формує більшість, яка присягає на вірність Салу. Фракції, які заявляють про свою нелюбов до Сала за різними причинами, у більшість не включаються, а їх представники відкликаються з адміністрації президента та футбольних команд.
2. Провадиться всенародний референдум з одним питанням: “Ви підтримуєте любов до Сала та імпічмент президенту, чи не так?”

Стаття ІV. Валютна реформа
1. Засалені купюри приймаються в обмін з номіналом 1,5, а нові – 0,5.
2. Банки продають валютні запаси в обмін на запаси Сала (золото) або підчеревини (платина) кіло за кіло.

Стаття V. Цивільно-правова реформа
1. Приватна власність на Сало є непорушною та гарантується законом.
2. Націоналізація Сала не дозволяється ні за яких умов.
3. Подарунки Сала несалоїдам забороняються та переслідуються за законом.
4. Сальна спадщина не може надаватися не громадянину.
5. Розподіл Сала при розлученні здійснюється по-чесному: підчеревина залишається салоїду, що плекає дітей, обсмалена шкірка – іншому члену подружжя.

Добавлено (08.01.2008, 20:55)
---------------------------------------------
Стаття VI. Реформа адміністративного та кримінального права
Підлягають покаранню за адміністративним чи кримінальним правом такі правопорушення:
1. Знущання на Салом: до 10 грам тягне штраф у розмірі до 10 тис. гривень або виправні роботи до 5 років з годуванням виключно потапцями з Салом та буряковим хріном; більше 10 грам - довічне ув”язнення з годуванням виключно волгоградськими суточними щами на сушеному горосі.
2. Вимагання Сала тягне заочне довічне ув”язення з подальшим обміном на головного постачальника газу в нашу країну.
3. Використання сала не за призначенням тягне ув”язнення за сексуальні збочення із врученням ув”язненому вазелину чи солідолу (за бажанням) відповідної ваги.
4. Салоненависник-терорист карається заочним довічним ув”язенням з подальшим обміном на ненависника мак-дональдсу, вустриць з кетчупом та інших пригноблювачів індейців.
5. Зухвале знищення Сала призводить до прилюдної страти на площі Незалежності.

Стаття VII. Зовнішньоекономічні відносини
1. Вивіз Сала за межі кордону заборонено як державне надбання. В межає єдиного економічного простору дозволяється експорт сала кнуру.
2. Ввіз так званого “сала” з-за кордону заборонений, позаяк за кордоном немає Сала, а є його жалюгідні замінники.

Стаття VIII. Мистецтво та культура
1. При написанні віршів та поем, єдиною римою слову “Сало” може бути слово “мало”. Дозвіл на порушення цього правила дається виключно головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.
2. В образотворчому мистецтві будь-яке Сало повинне мальовниче змальовуватися як підчеревина з широким м”ясним прошарком. При відступі від цього правила, дивись пункт 1 цієї статті.

Стаття IX. Прикінцеві положення
1. Закон про Сало є глобальним з соціально-політичної точки зору та тягне за собою скасування таких другорядних законів як про рибу, зерно, цукор, м”ясо та молоко.
2. Цей Закон є до того важливий, що він не може бути змінений навіть при зміні Конституції чи при нашому входженні до НАТО чи Удмуртсько-Таджикського блоку взаємної безпеки.
3. Цей Закон набирає чинності з моменту присягання на Салі діючого президента, або до такого моменту, або без такого президента, але при існуванні нашого улюбленого Сала.

Добавлено (08.01.2008, 20:57)
---------------------------------------------
Пояснювальна записка до Закону „Про сало”
Сало, як автентичний продукт споживання нації, є одним з соціально- гуманітарних тотемів українців, який досі не знайшов своєї законодавчої підтримки.

Цей Закон є першою спробою визначити роль Сала у нашому суспільстві на рівні Парламенту, його вплив на соціо-політичні процеси, у тому числі глобального (світового) характеру.

Закон уперше визначає суб”єктів носіння та споживання Сала, відокремлює Сало від його замінників, окреслює мотиви терористів – салоненависників, встановлює цивільні правила поводження із Салом пересічними громадянами.

Закон упроваджує правила застосування слова “Сало” у повсякденному вжитку, в ультимативній формі пропонує іноземним країнам визнати Сало як явище, скасувавши жалюгідні замінники цього слова. При невмотивованому пручанні таких країн, Закон доручає надіслати на їх територію батальйон РХП, що стане могутнім політичним тиском на невірних Салові.

Закон уперше вводить серцеве присягання Салу, встановлює кару за порушення присяги. Така кара не розбирає хто є “малим або великим” громадянином. Порушив – то йди до в”язниці незалежно від рангу.

Закон встановлює принципи політичної реформи, внаслідок проведення якої сформується політична більшість, лояльна Салу. До неї не ввійдуть фракції, що ненавидять Сало, але при цьому роблять вигляд, що все добре.

Закон розпочинає всенародний референдум з одного питання – чи Ви любите Сало та є за імпічмент президенту.

Закон проводить валютну реформу, наслідком якої засалені купюри є більш витребовуваними ніж нові, а золото та платина підлягають заміні банками на Сало та підчеревину.

Закон утверджує приватну власність на сало, заперечує його націоналізації, забороняє надання подарунків не салоїдам, спадщини у вигляді сала не громадянину, встановлює справедливий розподіл сала між членами подружя, що розлучаються.

Закон карає за знущання над Салом, його вимагання, використання не за призначенням чи знищення. Прилюдна смертна кара, яка пропонується за зухвале знищення Сала, відповідає як позиції наших далекозахідних сусідів, та і позиції наших середньо- та далекосхідних сусідів. Поза увагою залишається Європа (але що ж вони можуть сказати, коли половина правителів ратує за смерть дітей своїх громадян десь за тисячі кілометрів від їх домівок, оповитих плющем...)

Закон на практиці застосовує прийоми членів ВТО, які як скорпіони у банці намагаються вжалити один одного, розпочинаючи локальні чи глобальні економічні війни. Саме тому Закон пропонує не експортувати справжнє Сало та не імпортувати його сурогати.

Закон уводить тактичні обмеження на використання слова “Сало” у засобах масової інформації, які можуть бути зняті (шляхом дружньої поради) головою інформаційно-аналітичного управління адміністрації президента.

Закон пропонує залишити тільки один закон, присвячений Салу, скасувавши будь-які інші продовольчі закони.

Цей Закон при його повному засосуванні призведе до збільшення доходів консолідованого бюджету, покращання демократії та усунення перепон для вступу нашої країни до Європейського Союзу. При цьому Сало возторжествує!

Цей Закон не потребує витрат з консолідованого бюджету.

законопроект составлен Сергієм Терьохіним
Дата опубликования: 02.01.2008


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
Demon-KingДата: Среда, 09.01.2008, 14:28 | Сообщение # 21
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1757
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Я по Хохляцки не шарю. Даёшь перевод!
 
КЫСЬДата: Среда, 09.01.2008, 21:17 | Сообщение # 22
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool не... перевод не эстэтичен на слух...тока ридна украиньска мова може передати вись колорит данной картины biggrin

Добавлено (09.01.2008, 21:17)
---------------------------------------------
cool продолжаем

ТЮРЬМА И РАБОТА - ПЛЮСЫ И МИНУСЫ:

В тюрьме: Ты проводишь основное время в помещении 10 м х10 м.
На работе: В лучшем случае твой кабинет - 8 м х 8 м.

В тюрьме: Ты получаешь еду три раза в день.
На работе: У тебя один перерыв на обед и за еду нужно платить.

В тюрьме:Хорошо себя ведешь? Получишь освобождение от работы.
На работе: Хорошо себя ведешь = работаешь больше других.

В тюрьме: Охрана открывает перед тобой двери и закрывает их за тобой.
На работе: Открываешь двери самостоятельно и сам должен помнить, чтобы не забывать свой электронный ключ

В тюрьме: Можешь смотреть телевизор и играть в игры.
На работе: Хочешь смотреть телевизор и играть в игры? Уволься!

В тюрьме: У тебя собственный туалет.
На работе: Посещаешь общественный туалет и, если ты мужчина, иногда видишь, как это выглядит со стороны.

В тюрьме:Тебе разрешаются посещения друзей и семьи.
На работе: Тебе запрещено говорить со своей семьей.

В тюрьме: Все расходы за то, что ты в ней находишься, платят налогоплательщики - отрабатывать ничего не надо.
На работе:Ты приходишь, чтобы заработать себе на жизнь, у тебя отнимают кусок твоего хлеба в виде налогов и тратят их на то, чтобы оплатить содержание заключенных в тюрьме.

В тюрьме: Ты мечтаешь как можно быстрее покинуть это место.
На работе:Ты мечтаешь покинуть это место и сразу же найти новое - лучше прежнего.

В тюрьме:Тебе приходиться иметь дело с начальниками-садистами.
На работе: Их называют менеджерами высшего звена.


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
КЫСЬДата: Четверг, 10.01.2008, 20:14 | Сообщение # 23
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool http://ragethunder.redmail.ru/forum/viewtopic.php?t=1936
ржем....хватит сраться


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
Demon-KingДата: Четверг, 10.01.2008, 20:18 | Сообщение # 24
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1757
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Ржооом!
 
КЫСЬДата: Четверг, 10.01.2008, 20:30 | Сообщение # 25
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool ржом дальшо
ИЗ ПРИКАЗОВ НА УВОЛЬНЕНИЕ:
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
Demon-KingДата: Суббота, 12.01.2008, 14:58 | Сообщение # 26
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1757
Награды: 1
Репутация: 2
Статус: Offline
Ржачно!
 
КЫСЬДата: Суббота, 12.01.2008, 22:28 | Сообщение # 27
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool
ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЫ

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки для гольфа!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать

Добавлено (12.01.2008, 22:28)
---------------------------------------------
пятками до головы. Специально для тебя


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
temrДата: Воскресенье, 13.01.2008, 12:11 | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 742
Награды: 0
Репутация: 43
Статус: Offline
Quote (Geetone)
http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum39.cgi?page=1&ask=7436

Спасибо, ворвался))))))))
Тип короче, реальный музыкант на самом деле! То, что он DUREX за обработку принял - доказывает это трижды)))))))))
 
КЫСЬДата: Воскресенье, 13.01.2008, 22:40 | Сообщение # 29
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool В связи с демографическим всплеском - будущим родителям посвящается..))))))

А вы точно хотите детей? Чтобы убедиться, надо провести небольшой тест...

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.
Дальше-больше!

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в...
... горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
temrДата: Воскресенье, 13.01.2008, 23:41 | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 742
Награды: 0
Репутация: 43
Статус: Offline
Чёт тебя, Кысь, поперло неподетски.
Прорвало на всякие законы, приколы.
Что случилось?
 
КЫСЬДата: Воскресенье, 13.01.2008, 23:45 | Сообщение # 31
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool жысть такая штука - только здоровый смех ее продлит...просто юмор это юмор..жжечь так жжечь...ты лучш скажи как картинку в форум выложить? именно выложить а не прикрепить

От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
клешеобразныйДата: Понедельник, 14.01.2008, 00:31 | Сообщение # 32
ГЕНЕРАЛ-ПЕРЕЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: -1
Статус: Offline
кысь ты хотел стать музыкантом тода это для тебя. на досуге почитаеш.

Советы начинающим отечественным музыкантам
Сим открывается рубрика, созданная исключительно для собственного удовольствия. Посему критические замечания типа "а ты сам бездарь, поди поиграй" будут посылаться на хуй. Автоматически. Даже без написания. Просто подставляйте пост с таким содержимым мысленно под каждым своим подобного рода выступлением. Прочая критика и полемика, буде возникнет, приветствуется.
Совет первый:
"Музыкант! Создавая новую группу, по возможности избегай традиционного набора инструментов, как-то "три лопаты и Вася на барабане" или "сэмплер, два синтезатора и Петрович из соседнего подъезда, который в дудку дудеть умеет". В нашей стране, чтобы извлечь из традиционного набора инструментов что-либо, от чего слушателя не потянет прыгать с Крымского моста без резины на ногах, необходимо обладать талантом, близким к гениальности. Ибо все уже утоптали Отцы и Дети вроде Шевчука и Ромы Зверя. На оставленном после них асфальте не взойдет ни хуя, кроме, может быть, гондонов и Духовности. А разве у тебя на лбу написано, что ты гений, даже если ты знаешь такой крутой аккорд как D7? Подойди к зеркалу и посмотрись. Ни хрена у тебя там не написано. Так что, прежде чем разнообразить репертуар, попробуй разнообразить звук. Присмотрись к балалайке. В ней еще таится бездна возможностей."

Добавлено (14.01.2008, 00:29)
---------------------------------------------
Совет второй:
"Музыкант! Если с целью разнообразить звук твоей новой группы к тебе придет дятел со скрипкой под мышкой, гони его ссаными тряпками. Скрипка в наших палеcтинах - такой коварный инструмент, что, взяв означенного шкодника к себе, ты рано или поздно в худшем случае начнешь писать лирические песни Шевчука, в самом худшем - песни группы "Крематорий", а в наихудшем - псеводкельтскую мотню про друидов, от каковой мотни из гроба восстанет даже дедушка Толкиен и уже накатает не тыщу, а три тыщи страниц, на коих перережет глотки всем эльфам, Гэндальфа сделает педофилом, Фродо - его жертвой, а Саурона назначит всей этой идиллией править.
Если же с тою же целью, что означена выше, к тебе придет человек с баяном (аккордеоном etc.) - поступи так, как велит народная поговорка: "Дайте в руки мне баян - я порву его к хуям". Ибо здесь ты даже и заметить не успеешь, как голос твой осипнет, и ты залудишь какую-нибудь историю про Фрэнка и его дикие годы, каковая история и весь твой облик будут кому-то все время что-то напоминать. В самом благоприятном случае ты обретешь паралитическую пластику Гарика Сукачева, его же тягу к спиртному, а также его грацию по части приставления одного слова к другому, о чем мы, впрочем, поговорим в другом выпуске бюллетеня. Баян (аккордеон etc.) - очень опасный инструмент, потому что на нем легче всего делать вид, что ты играешь, чем и прославился О.Скрипка, но О.Скрипка прославился еще много чем, на что тебе, юный музыкант, пока закидываться не стоит, ибо все равно ни хрена не выйдет, так как в поганые времена ты решил заделаться музыкантом, о чем также - в следующих главах."

Добавлено (14.01.2008, 00:30)
---------------------------------------------
Совет третий:
"Музыкант! Итак, ты не послушал предыдущих советов и создал группу, в которой есть лопаты, либо синтезаторы, либо дятел на скрипке, либо мужик на баяне (аккордеоне etc.) Ну и черт с тобой: тебе страдать. Теперь тебе остался завершающий, но очень важный штрих - название.
Мой юный неведомый друг! не старайся выхватить из глубин подсознания и вытащить на свет самое идиотское слово или кретиническое сочетание оных, какое ты знаешь, на том лишь основании, что оно "круто" звучит. Помни: за тебя на этом поле уже все сделали. Во-первых, мы опять плетемся в хвосте у Запада, и ничего лаконичнее или, напротив, красочнее наименований "Деревянная пизда" или "Венди и ее менструальные циклы" тебе в голову не придет (всех, кто полагает, что указанные словосочетания - плод дегенеративного воображения автора, , весьма исчерпывающему, чья подлинность заверена). А во-вторых, и на отечественном рынке столько титлов, которые способны прийти в голову только умственному паралитику, что ты против "Крематория", "Агаты Кристи", "Эпидемии", "Чердака офицера", "Деградации" (самокритично! - авт.), "Ножа для фрау Мюллер", "Корней", "Футбола" и "Предсмертной рвоты" все равно будешь выглядеть бледно.
Безусловно, названия группы "Четыре мудилы" или "Лохнесский козел" запомнятся слушателям надолго, если только ты доберешься с ними до слушателя и у того, завидя афиши, не возникнет желание сразу уехать в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов и никогда более оттуда не возвращаться, покуда по земле ходят такие остолопы.
Равным образом хочу тебя предостеречь, мой юный неведомый друг, от названий возвышенных и утонченных. Ты не поверишь, но на свете существует масса черствых людей, которым при виде сочетаний "Четыре бледных эльфа" и "Незнакомка в пруду" захочется не всплакнуть, а ржать самым наглым и ранящим твою душу образом. Эти бесстыжие мерзавцы до сих пор угорают от названий "Моя умирающая невеста" и "Потерянный рай". Вот какие плохие люди живут на свете, и, хочу тебя огорчить, - их большинство.
Не рекомендуется, мой юный друг, также пытаться переводить или имитировать переводы с бусурманского. Группа "Конец фильма" своим названием вызвала только неприличные ассоциации. Группа "Сегодня ночью" - тоже, вкупе с желанием узнать, что же было вчерашней ночью, раз сегодня на свет вылезли такие убогие существа. Не подставляйся заранее. У тебя будет к этому еще масса поводов.
Словом, мой юный неведомый друг, руководствуйся при выборе названия для группы здравым смыслом. Хотя какой у тебя здравый смысл, если ты в нашей стране решил заняться поп-музыкой?"

Добавлено (14.01.2008, 00:31)
---------------------------------------------
Совет четвертый:
"Музыкант! Итак, у тебя есть своя группа и даже название к ней - не говори, какое, ради Бога. Теперь тебе и твоим товарищам осталось распределить роли внутри состава: то есть, попросту говоря, осталось тебе решить, кем ты будешь.
Конечно, ты хочешь быть вокалистом. Это подразумевалось. На вокалистов падает семьдесят процентов всех девочек, падающих на поп-коллектив, отечественные клипмейкеры взяли моду снимать в группе крупным планом только вокалиста, какие бы на заднем фоне ни корчил рожи гитарист и как бы он ни рвал струны, будто играет последнее соло в своей жизни, из непоющих музыкантов у нас в стране известны по именам только Виктор Зинчук, Игорь Крутой и то ли Шура, то ли Лева Би2. И ничего, что при приеме в детскую музыкальную школу тебя, попросив спеть, попросили тут же замолчать. Голос у вокалиста - это не главное: достаточно включить отечественное радио и убедиться. Кроме того, ты где-то слышал, что великий Лу Рид (интересно, кто это?) не имеет вообще никакого голоса. Короче, постановка вопроса ясна.
В каком-то смысле ты прав. Тебе не надо петь. Тебе достаточно отточить тот гнусавый кошачий мяв, который ты успешно выдавал на гласных звуках, исполняя у подъезда песню "А ты опять сегодня не пришла", чтобы пожаловать на "Наше радио".
Однако, подумай сам - сколько там, на этом радио, схожим образом ноющих и гнусящих твоих коллег. Музыкант! Прояви самолюбие! Не будь, как все. Если ты доверишь пение своему коллеге, который умеет приблизительно верно брать "си" первой октавы, твоя группа имеет шанс стать уникальной, хотя при этом раскладе, уж извини, на "Наше радио" тебя не возьмут.
Впрочем, положение коренным образом меняется, если ты замутил "ошень хороший русский электронный проект почти как у "Портисхеад". Музыкант! В этом случае избегай искушения взять на вокал свою девушку, или даже подругу своей девушки, о которой известно, что она с отличием закончила ту же детскую музыкальную школу по классу арфы. Помни, что в нашей стране найти девушку, которая не поет с самарским, рязанским или, в лучшем случае, подмосковным прононсом, практически нереально - такие в основном водятся в заведениях, где, в числе прочего, ставят дикцию и голос, но там девушки уже нацелились на партию четвертой валькирии и могут не заинтересоваться произнесением фразы "дай мне транс, дай мне транс ad lib". Лучше засэмплируй свой голос и пропусти его через вокодер, чтобы родная мама не узнала, или же срежь чужой вокал с западной пластинки: там иногда поют a capella, при желании могу набросать список. Правда, с этим фокусом тебя живо возьмут за жопу даже на сайте mp3.com, но мы же не закидываемся пока с тобой на западный рынок, верно? нам бы справится с этой херней под названием "деэссер", которая почему-то ни хрена не делает, сколько ручек на ней ни крути. Не забывай - сначала нам надо послать демо в отечественный музыкальный орган, а там имеют привычку песни, где женский голос выводит строку "Я-а-а ваще х'чу цыл'ва-а-а-ать тв'и миортв'е гла-а-а-азя-я-я-я!!!", сразу пулять в корзину. Но об этом - позже."

 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 00:31 | Сообщение # 33
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool мда конечна...но я музыкантом для себя хочу стать так сказать для души а не для того чтоб остальные слушали....

От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
клешеобразныйДата: Понедельник, 14.01.2008, 00:37 | Сообщение # 34
ГЕНЕРАЛ-ПЕРЕЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: -1
Статус: Offline
Совет пятый: определяемся со стилем.
"Музыкант! Итак, у тебя теперь есть все, чтобы начать покорение страны. Недостает самой малости: представления о том, что ты будешь играть и что хиляет сейчас в этой самой стране. Нижеприведенная краткая энциклопедия стилей русской поп-музыки призвана помочь тебе в этом разобраться, а для твоего удобства в конце каждой рубрики проставлен коммерческий потенциал описанного явления по десятибалльной шкале.
Но сперва давай разберемся с самим термином "поп-музыка", потому что, употребив его не к месту, ты можешь получить по роже, а рожа тебе еще пригодится для съемок в клипе. В нашей стране сочетание "поп-музыка" неотделимо в сознании правоверных поклонников Настоящего Русского Рока (НРР) и Настоящей Русской Электроники (НРЭ) от понятия "попса", за каковым понятием немедленно следует ворох матюгов. Меж тем, при попытке объяснить, что же такое "попса", самые упертые НРРшники встают в тупик и начинают мучительно тыкать пальцем в Катю Лель, не в состоянии членораздельно сказать, чем же она от них отличается. На самом деле "попса", друг мой - не что иное, как замещение бытовавшего в советские времена термина "эстрада", а поелику сейчас на эстраду прет даже такой зрелый и где-то культовый продукт, как "Машина Времени", а вышедшая из богомерзкой Фабрики Звезд группа "Корни" именует себя "рок-группой", то тут сам черт ногу сломит. Отсюда и мычание приверженцев НРР и прочие разборки с применением грубой физической силы, причем страдают в них, как это ни прискорбно, Настоящие Рокеры, а вовсе не "попса" - достаточно вспомнить достославный боксерский поединок Юрия Юлиановича Шевчука и Филиппа Бедросовича Киркорова. Короче, ни хрена, кроме объяснений типа "попса - это отстой", и "мочить попсу", ты все равно не получишь. Так вот я предлагаю тебе определение "попсы" безо всякого таскания за волосья с последующим распиванием литра водки и совместным исполнением песни Юрия Юлиановича Шевчука "Что такое осень - это осень". "Попса" - это все, что не нравится Настоящим Русским Рокерам и Настоящим Русским Электронщикам. Более внятного объяснения ты не получишь, а ежели станешь его домогаться, то получишь, как я тебе уже докладывал, по роже.
К чему вся эта преамбула? А вот к чему. Бытует мнение, что наша "попса" - дело такое плевое и дерьмовое, что сочинять туда песни сможет всякий лох, а уж Настоящий Русский Рокер походя с десяток попсовых мелодий набросает. Мой юный друг! Эту херню придумали сами Настоящие Русские Рокеры, а распрострянют ее по свету их адепты - суровые мужчины лет сорока. Они, опять-таки, немедленно дадут тебе по роже, если ты усомнишься в их словах (вообще, если честно, в среде Настоящих Русских Рокеров ты непременно за что-ниубдь получишь по роже рано или поздно, так что готовься), поэтому лучше я тебе скажу, а ты запомнишь и варежку на эту тему разевать не будешь: данное мнение - чистейшей воды фуфло. Попсовые мелодии потому и являются такой заразой, что имеют в своей основе то, что именуется "хуком" (не бойся, вылазь из-под стола, это не тот хук, который по роже). Так вот, друг мой, хуки эти сочинять - это не на гитаре бренчать, уверяю тебя. Обычно их проивзодят на свет специальные люди, известные как "Композиторы", иные из которых даже кончали спецаильное заведение по части хуков (да не лезь ты под стол, болван). Если ты внимательно послушаешь нашу "попсу", то обнаружишь, что в припеве в ней есть какой-нибудь хвостик или фразочка, которые эдак выгибаются призывно, влезая тебе в ухо намертво, тогда как послушав произведения Настоящих Русских Рокеров, ты убедишься, что большинство их припевов - это просто песий вой двух строчек, прямых, как железная дорога "Москва-Петербург" и берущих за душу разве что нахрапом, вот как некоторые покупают с пистолетом в руках в ювелирном магазине украшения, причем весь персонал при этом обнаруживает удивительную любезность, какой и миллионер не удостаивается.
Так вот, к чему это я все - хотя по коммерческой нашей шкале так называемая "попса" получит десять из десяти, ты на нее даже не гляди: обманувшись ее простотой и "лажовостью", как скажут иные Настоящие Русские Рокеры, ты при попытке сочинить попсовый шлягер застрянешь, как тормоз Диснейленда, на "мусях", не будучи в состоянии присобачить к ним даже "пуси". Поверь на слово человеку, отслушавшему на своем веку сотни демо: там было все, что угодно, вплоть до воя любимой собаки Настоящего Русского Электронщика, но не было ни одного шлягера, даже попытки влезть на него не было. Забудь. Кончили с этим. Переходим к прочей классификации.

Добавлено (14.01.2008, 00:37)
---------------------------------------------

Quote (КЫСЬ)
мда конечна...но я музыкантом для себя хочу стать так сказать для души а не для того чтоб остальные слушали....

мля видел фильм "Фредди и Джейсон против Фродо и Гарри Поттера"? я тоже но это из той же серии.
все ведь так для души а иначе бы и не играли.
 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 00:40 | Сообщение # 35
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool тогда не проше было это фсе запихнуть в раздел музыки?

От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
клешеобразныйДата: Понедельник, 14.01.2008, 00:42 | Сообщение # 36
ГЕНЕРАЛ-ПЕРЕЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: -1
Статус: Offline
этим заимется админ
 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 00:46 | Сообщение # 37
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool приговор сей тирады -
Прикрепления: 7995013.gif (1.2 Kb)


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
клешеобразныйДата: Понедельник, 14.01.2008, 00:49 | Сообщение # 38
ГЕНЕРАЛ-ПЕРЕЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: -1
Статус: Offline
хеебуаааа ты стал перчиком потом тебя ждёт перец а потом перчище. и всёравно в конце всё превратиться в навоз
 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 00:55 | Сообщение # 39
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool ладна...покончили с полемикой - жжем дальше...под нож аффтара попадают...поподают...доктора а если точнее лекарства
Прикрепления: 8298323.jpg (11.1 Kb)


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 01:03 | Сообщение # 40
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool но самое прикольнаё наверное вот это
Прикрепления: 5971754.jpg (21.8 Kb)


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 01:05 | Сообщение # 41
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
ну так сказать на закуску еще вот это
Прикрепления: 1898225.jpg (7.1 Kb)


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 01:05 | Сообщение # 42
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool и вот это
Прикрепления: 3325245.jpg (19.2 Kb)


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
клешеобразныйДата: Понедельник, 14.01.2008, 01:06 | Сообщение # 43
ГЕНЕРАЛ-ПЕРЕЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: -1
Статус: Offline
нормуль.скора форум сгарит!
 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 01:06 | Сообщение # 44
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool специально для некоторых врачи придумали вот это
Прикрепления: 7820896.jpg (18.3 Kb)


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
клешеобразныйДата: Понедельник, 14.01.2008, 01:08 | Сообщение # 45
ГЕНЕРАЛ-ПЕРЕЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: -1
Статус: Offline
а где 8 колесо?
 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 01:09 | Сообщение # 46
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool и это

Добавлено (14.01.2008, 01:09)
---------------------------------------------

Quote (клешеобразный)
а где 8 колесо?

cool сьедается на заводе при упаковке упаковщиками
Прикрепления: 0635166.jpg (21.0 Kb)


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
клешеобразныйДата: Понедельник, 14.01.2008, 01:10 | Сообщение # 47
ГЕНЕРАЛ-ПЕРЕЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 241
Награды: 0
Репутация: -1
Статус: Offline
и тут одного нет!
 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 01:12 | Сообщение # 48
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool некоторые преподчитают вот такое вот чудо фармацефтики

Добавлено (14.01.2008, 01:12)
---------------------------------------------

Quote (клешеобразный)
и тут одного нет!

cool яж гаварю - съедают
Прикрепления: 1316921.jpg (20.6 Kb)


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 01:13 | Сообщение # 49
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool но самое ценное выпускают только по рецептам и за бальшие деньжища
Прикрепления: 5346053.jpg (11.4 Kb)


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
КЫСЬДата: Понедельник, 14.01.2008, 01:22 | Сообщение # 50
ХРЕНИЩЕ МОРЖОВЫЙ
Группа: Модераторы
Сообщений: 1068
Награды: 1
Репутация: 40
Статус: Offline
cool а для особо настойчивых медики рекомендуют это

Добавлено (14.01.2008, 01:22)
---------------------------------------------
cool ну и на последок - для тех кто ниможет

Прикрепления: 1278531.jpg (18.9 Kb)


От твоей крутизны траектория полёта арбалетного болта не изменится!
 
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Поиск:

Используются технологии uCoz
Temr.ucoz - Участник Премии Рунета 2008