Мне уже докладывали (© анекдот про Брежнева)
Не верю (© Станиславский)
Шо, опять?!
Аллах акбар!
Ктулху фхтагн
Гулаг архипелаг
Динамо чемпион
Ленин жив
Элвис жив
Воистину зиг хайль
Примите мои соболезнования
Баян
Что делать, кому сейчас легко
Ну, извините
Вот что крест животворящий делает
Работаем с любовью, надо всех восстанавливать (с)
(христос воскрес) и некрофилы сложили заступы и вилы
Чертовщина какая-то
А колбаса подорожала
А власти скрывают
А кто это???
Да, у меня получилось!
Это сплетни, не верьте!
Идите на х@й (произносится доброжелательно)
Ай маладца! (произносится с кавказским акцентом)

Из коллекции TriStar

Воистину телепортировался!
Да прибудет с нами сила! (Звёздные войны)
Реклама запрещена!
Третий лишний (Учитывая, что всегда говорят двое)
Третий лишний, а я никогда Вас не оставлю! (При обращении к Вам противоположного пола)
Иуда удавилси..
Очень приятно, Робин Гуд (Имя и фамилия)
Будь здорова (Винни-пух - "Сова, ты ж чихнула")
Воложь воскрес
Смерть Понтию
Смерть Пилатам
Сотсирх Серксов... и тихо прошептать: "простите я сатанист, только что с вашей помощью воскресил Сатану, спасибо... то есть... спасиса"

Отличный ответ от Neboljubus со стилистической правкой от Einherjar:

- Христос воскрес!
- Какая безбожная глупость!!!!!!!!!!!!!!!

Дополнение от Рутмана:

Пропущен самый корректный из всех возможных ответов:
- Христос воскрес!
- И вам того же!

Дополнение от sinister:

- Христос воскрес!
- Ну и х*й с ним :-)

- Христос воскрес!
- А Ленин жил, жив, и будет жить...

Дополнение от Giggs:

Ще варiанти:

Радий за нього.
Знову? Йому ще не набридло?
Справдi? чому я дiзнаюсь про це останнiй?
Ура! Ура! Ура! (трикратне ура, в армiйському стилi).

Как писать статью о рок музыке (пособие для православных журналистов)

. "Современная теория создания мира согласно библии звучит так, будто бы ее создатель сидел и пил целую ночь" — Айзек Азимов

2. "Я не верю в Бога. Мой Бог – это патриотизм. Научите человека быть хорошим гражданином, и вы решите проблему жизни". — Эндрю Карнеги

3. "Все думающие люди – атеисты". — Эрнест Хемингуэй

4. "Маяки более полезны, чем церкви". — Бенджамин Франклин

5. "Вера означает нежелание знать, что есть правда". — Фридрих Ницше

6. "Тот факт, что верующий счастливее скептика практически ничем не отличается от того факта, что выпивший человек счастливее трезвого". — Джордж Бернард Шоу

7. "Вы спрашиваете, что я думаю по поводу сладостного ощущения абсолютной веры? Считаю, что это просто ужасно и совершенно недопустимо". — Курт Воннегут

8. "Я верю в бога, только для меня – это Природа". — Франк Ллойд Райт

9. "Человек никогда не станет свободным, пока он не изгонит Бога из своего разума". — Дени Дидро

10. "Человек принимается церковью за то, во что он верит, а не принимается – за то, что он знает". — Самюэль Клеменс

11. "Все это такое ребячество и настолько далеко от реальности, что любому человеку с правильным отношением к человечеству тяжело даже думать о том, что главенство смертных никогда не сможет возвыситься над подобным пониманием жизни". — Зигмунд Фрейд

12. "Религия расценивается обычными людьми как правда, умными – как ложь, а правителями – как полезность". — Эдвард Гиббон

13. "Церковь говорит, что земля плоская, но я же знаю, что она круглая, я видел тени на луне, поэтому я больше верю в эти тени, нежели в церковь". — Фердинанд Магеллан

14. "Нет не только Бога, вы попробуйте вызвать сантехника на выходных". — Вуди Аллен

15. "Сейчас довольно тяжело верить в то, что мы получим что-либо взамен после смерти. Даже большие корпорации с их системами вознаграждения не пытаются платить людям посмертно". — Глория Стейнем

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку".
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обеими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 — ...вытягивающая руку, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Нуууу,… это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

Как писать статью о рок музыке (пособие для православных журналистов)

Будь христианином. (обсуждению не подлежит)
Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит)
Никогда не слушай рок...
..даже не пытайся его слушать, лучше помолись.
Помолись.
Найди 12 статей на эту тему.
хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа!
Внимательно прочитай все найденные статьи.
Не пытайся ничего придумать своего.
Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся!
Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер.
Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку.
Спаси ГОСПОДИ!
Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше.
В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC".
Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны".
"AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ".
Тебе вовсе не обязательно знать английский язык.
Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы.
Ни в коем случае не упоминай стиля black metal.
Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell".
Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger.
Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено!
Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие!
Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath".
Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy).
Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров.
Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны.
Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом.
На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт.
Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту.
На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого).
Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой".
Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради.
В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки.
Любая звезда - в сути своей пентаграмма.
Помолись! Искренне!
Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной".
Потому что так сказал Куликов.
Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста!
Покайся и помолись.
Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай.
Господь удержит тебя от искушения, верь в это.
Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом.
В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством".
Предыдущий пункт будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!".
Помолись!
Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне.
Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя.
Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету!
Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит!
Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!".
А теперь бегом в церковь и молись три недели вподряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны!
Аминь!

Добавлено (28.04.2008, 02:45)
---------------------------------------------
Тоже весело...

Андрей, преподобный, в монашестве Иоасаф сделал в своей жизни уйму замечательных вещей, которые, впрочем, вмещаются в одно предложение. Будучи княжеским сыном, он в 12 лет ушел в монастырь, постригся в монахи и умер. Поистине бурная жизнь.

Андрей, праведный Тотемский. Этот мужчина так же лес не валил, а жил в монастыре, беседовал с тамошним игуменом, таскался по окрестностям, а в последствии занимался мазохизмом денно и нощно. В конце концов, он умер.

Анна, благоверная княгиня, вообще совершила героический поступок: ее мужа убили ордынцы, и она с горя ушла в монастырь, где и скончалась.

Артемий, праведный Веркольский. Ну, этот парень показал всем, как жить нужно! Прожив всего 12 лет, он в середине лета изнемог и змерз прямо в поле, попав под проливной дождь и, не смотря на то, что рядом находился отец, скончался. Вот и вся история.

Василий, преподобный. Будучи игуменом во Пскове был убит ливонцами. Судя по тому, что сей муж стал святым, он был единственной жертвой нашествия иноземцев. Всегда бы так.

Василий, блаженный, Христа ради юродивый. Очень известная личность. Жил во времена Ивана Грозного, был бомжем, славился тем, что мог поучать.

Гавриил, младенец. Еще один пример яркой и плодотворной жизни. 6 лет от роду его похитил некто еврейской наружности и замучил до смерти. Такое ощущение, что убиение детей в то время было явлением из ряду вон выходящее.

Геннадий, архиепископ Новгородский и Псковский. Этот муж видимо позабыл русскую пословицу: «Не рой другому яму». Подвиг его заключался в том, что он настучал на некую жидовствующую секту, члены которой в последствии были казнены и заточены. Но в последствии на него так же был составлен донос и лишился он чинов своих и был заточен в монастырь, где скончался. Что ж, жизнь Геннадия достойна, что бы ей подражать.

Ефросиния, преподобная супруга князя Дмитрия Донского. Жила-была княжна, которая на старости лет свихнулась и «изнуряя тело свое постами, она носила на себе несколько одежд; украшалась бисером, являлась везде с лицом веселым и радовалась, слыша, что злословие представляет ея целомудрие сомнительным». В конце концов, она умерла. Аж мурашки по коже бегут галопом от сей «святости».

Евфимий, святый. Обыкновенный православный карьерист. С 15 лет находился в монастыре, потом стал игуменом, а закончил жизнь архиепископом. Все.

Иоанн, многострадальный. Ну, это настоящий аттракцион беспримерного мазохизма! Отказавшись от мира, с юных лет он обрек себя умереть девственником. Ночи Иоанн проводил в пещере у гроба какого-то угодника, голодал по шесть дней, облачался в тяжелые вериги, закапывался в землю. Так и жил он 30 лет, пока не умер, закопавшись по грудь в землю.

Иоанн, юродивый, прозванный Большим колпаком. Стильный мазохист. Ходил в веригах с крестами, на все суставы его были надеты медные кольца, а на голову водружен тяжелый железный колпак. Зрелище наверняка было впечатляющим. Но и этого ему было мало - в самые жестокие морозы бродил он почти нагой. Классно.

Марфа, преподобная. Была замужем за псковского князя, после смерти которого ушла в монастырь, где и умерла. Интересная жизнь.

Никита Столпник, преподобный. Судьба этого человека на самом деле занимательная. Жил-был порочный мужик, имел жену и детей. Вдруг однажды дорвался он до священного писания и запали ему в душу некие слова Исаии. И бросил Никита свою семью, напялил вериги и избрал для проживания столп. Пришли к нему как-то некие христиане за благословением и приняли его вериги железные за серебряные, ну и убили столпника позабыв о боге и цели своего прихода. Грустная история.

Николай Качанов, блаженный, юродивый Новгородский. Сын зажиточных родителей с юности был безумным. Прославился тем, что когда за ним гнался другой юродивый, на чью территорию Николай зашел, он пробежал по реке как по земле (испугался видимо сильно).

Феодор, блаженный, юродивый Новгородский. Этот тот самый парень, который гонялся за вышеприведенным Николаем. С детства он воспитывался в страхе божьем. Достигши совершеннолетия пошел юродствовать - бомжевал, по ночам бродил из церкви в церковь, зимой гулял босиком (ивановец, наверное). Так и прожил Феодор свою жизнь.

ПРО СЛОНОВ

Ты ушла рано утром, оставив слона.
Ты ушла рано утром, где-то оставив слона.
Ты бесшумно оделась, верхом на слоне,
А потом ускакала на нем в тишине.

На подушке осталась пара бивней слона,
Под кроватью осталось то, что было в слоне.
И почти машинально, - что ты скажешь - муфлон! -
Я окунул туда палец, я хотел узнать время, когда ушел слон.

Кому жизнь - буги-вуги, ну а мне - белый слон.
Кому жизнь - буги-вуги, а мне - розовый слон.
Недопитое пиво, недосмотренный сон,
Недобитый комар и угнанный слон.

Я искал слона и здесь, и там - я думал - свихнусь.
Я НАШЕЛ слона и здесь, и там - теперь я точно свихнусь.
О бивни и хобот - священный союз.
Когда слона угоняют - начинается блюз.

Ты ушла рано утром - когда я смотрел сон.
Ты ушла рано утром - и с тобой ушел слон.
Вечный мой перекресток - где минус, где плюс?
Когда уходят слоны - начинается блюз.

Простая фраза по-русски:

Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм разглядывает какие часы?

а теперь по-английски:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Развернем эту тему по-русски:

Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?

Прочитаем ее по английски:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

На этом не будем останавливаться, немного расширим горизонты фразы:

Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?

Получаем чудо-фразу:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Утро студента
В комнате мрачной стоит тишина
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.

Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати
Будто мне утром экзамен сдавать -
Правда, вот, я не пойму - с какой стати.

Вспомнить пытаюсь, что было вчера -
Вроде до вечера все веселились
Но чтоб сегодня экзамен с утра…
Мля! Так это же мы напились.

Силясь пудовые веки поднять,
Соображаю, что дело хреново.
Мне ж ещё надо весь курс изучить
- В девять экзамен. Сейчас - пол второго.

Стёкла и крошки стряхнув с простыни
В тапочки сходу привычно ступаю
Правда, наполнены пивом они…
Ладно. Не сахарный, и не растаю.

Шаря по стенам как будто слепой
Передвигаюсь походкою пьяной
И на друзей наступая парой -
Я, наконец, добираюсь до ванной.

Думаю, - где-то я парня встречал,
И у него, как я вижу сомненья…
Мля, вот нажрался, позорный шакал!
Это же просто моё отраженье!

В зеркале личность свою изучив
В обморок всё же не падаю стойко
Я понимаю, что всё ещё жив,
Но сознаю: я большая помойка!

Двести откормленных жирных котят,
Стая орлов из заоблачной дали,
Кавалеристов отважный отряд -
Все они в рот ко мне ночью насрали.

На спину - будто подвесили груз
Кто-то в мозгах ковыряется грубо.
Руки трясутся, но в этом есть плюс:
Быстро и весело чистятся зубы.

В горле хрипит, всё горит изнутри
- Злобный сушняк проявляет коварство.
Выпив воды литра два или три,
Чувствую нужно другое лекарство!

Сразу же дверь открываю ногой,
Прямо на кухню бегу торопливо
Вот холодильник! Ты мой дорогой!
Там охлаждённое вкусное ПИВО.

Чтоб наступающий день не пропал,
Чтобы ударно работать, учиться,
Чтобы врасплох подлый враг не застал -
Нужно получше с утра подлечиться!

Выпив бутылочку, чувствую как
Стало здоровье моё поправляться!
И, захватив из заначки коньяк,
Я с оптимизмом сажусь заниматься.

Мозг загружая отборным дерьмом
Думаю я про заветную "тройку"…
О, как приятно мне будет потом
Выбросить эту тетрадь на помойку!

Утро настало, пора уходить.
Вот уже стали друзья просыпаться…
Надо бы с ними ещё накатить
Грамм по пятьсот, а потом отправляться.

Я уверен - экзамен я сдам,
Я ж (вставить специальность) и опыт имею.
Слава отважным и стойким бойцам,
Что не боятся зелёного змея!

Это они запустили "Буран".
И покорили Луну их ракеты…
Ты пожелай им успехов, друган!
Ну, а лучше - Выпей за это!

Этот английский. Скажешь одно - подумают другое.

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Если бы девушки были софтом, а парни юзерами

если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: “Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой”, то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за “продолжение” бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом “КВД”.

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки “Балет”, то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и “опробовать”… Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, “Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92?, то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат) Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это “UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM”

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее… протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.

"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро???" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

"Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных.

"Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.

"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.

"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - ваша жизнь - сплошное извращение.

И наконец, если вы думаете:
"Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???" - вы и есть та самая девушка.

В ожидании друга в кустах конопли…

В ожидании друга в кустах конопли
Забиваю косяк одинокий.
Ночь плывет над землей, и не видно ни зги,
На ветру шелестела осока.

Две собаки зеленых летели на юг,
Сенбернары, а может овчарки,
То ли холодно им, то ли ищут подруг,
То ли выпили просто по чарке.

Захотелось летать и на вольный простор
С лаем бросились, лапы раскинув.
Их воздушный поток за собой поволок
Выше тополя, дуба, осины.

Провожает их взгляд, псины дальше летят,
К пальцам липнет пыльца молодая.
Я в зеленых кустах забиваю косяк,
Свежий воздух осенний вдыхая.

Звезды в небе плывут, а озерная гладь
Отражает полночное небо.
Не раз пробовал я пересечь его вскачь,
Нарушая закон Архимеда.

Но старик был мудрен, изобрел он закон,
Что назвали законом природы,
И в воде с этих пор тонет всякий топор,
Вытесняя своей массой воду.

Что-то друг не идет, надоело мне ждать,
И я вдруг размышлять начинаю:
Если друг не пришел, может быть, пора спать,
Ну а я тут косяк забиваю.

Встану я во весь рост, полной грудью вздохну,
Людям щедрой рукой даря факи.
И по пыльной дороге домой я пойду,
И парят надо мной две собаки.

Бессмертные слова!

Статус в асе:
Корова - единственное хорошее животное. Коровы нас любят. Они безвредны, симпатичны, они такие доверчивые и глупые, что их невозможно не любить. Можно подойти к ним в любое время, и через минуту коровы встанут рядом, не зная по глупости, что делать дальше, но счастливые уже от того, что находятся рядом с вами. Они могут стоять так весь день, а если вы не уйдете - то и до скончания века. Они будут выслушивать ваши проблемы и никогда не перебьют вас, не зададут неуместного или бестактного вопроса. Они навсегда останутся вашими друзьями. А когда вам надоест смотреть на их глупые морды, можно их зарезать и съесть. Очень удобно.